Het is weer bijna zo ver. De ellende gaat weer beginnen. De avonden waarop een paar treurige sing-a-song-fuckers ongegeneerd hun teringherrie ten gehore mogen brengen op de staatsomroep staan weer voor de deur. En dit alles natuurlijk met de bijbehorende achterklapmeuk waar hoogstens een paar pauperige bijstandstrekkers op zitten te wachten. De TROS zit al weer huilend in een hoekje om de negatieve publiciteit, Sieneke snapt er allemaal geen kut van en die Indianentooi zit aan de coke. Ook dit jaar helemaal hip: Songfestival kapothacken omdat er homo’s aan mee doen. Zo hadden we daar weer een paar maffe religiegekkies die hun stompzinnige gedachtengang niet voor zich kunnen houden. Een een stel homohatende Azerbeidzjanen besloten dat het Eurovisie Songfestival zo welkom is als een intellectuele gast in DWDD en dus moest er een site plat. Te dom om zelf na te denken en dus klakkeloos de inhoud van een stoffig boek te geloven maar een site hacken: geen probleem. Op de gehackte site werden teksten als “Er is geen plek voor homo’s die op dieren lijken in Azerbeidzjan” geschreven.  Nou, stelletje onweldenkende couscous-vreters dat jullie er zijn, er is slecht nieuws en heel slecht nieuws. Naast dat jullie ouderwetse lulkoek kant noch wal raakt en dus mooi even niet serieus wordt genomen, proberen wij Gordon tevergeefs ook al jaren de mond te snoeren. Kansloos, geef die hoop maar op. Zelfs nadat we hem eindelijk met bakken vol geld zo ver hebben gekregen om z’n tyfusgezang voortaan vooral voor zich te houden en z’n heil maar lekker op de kijkkast te zoeken is hij dáár weer niet weg te bombarderen. Die man wordt zo geil van aandacht dat als hij voor de camera staat hij een orgasme krijgt als Tim Kuik die weer een proxy uit de lucht haalt. Wij proberen het Eurovisie Songfestival al jaren van de buis te halen. Niet omdat we een hekel hebben aan heaumeau-hebbers maar omdat niemand zit te wachten op Indianentooien en andere ongestelde kutmuzikanten die avonden lang hun emotionele bagger live op TV uitbraken. Maar zolang we Volendam nog niet hebben los gezaagd om het vervolgens in de Noordzee te duwen lijkt dit allemaal tevergeefs. En bovendien; wees verdomme blij dat je wat anders te horen krijgt dan dat krakerige gebrabbel door een veel te oude megafoon. Shine.

Rotterdam zal het deze zomer zonder het toonaangevende skatepark in het centrum van de stad moeten doen. Wederom een knap staaltje faalbeleid onder leiding van burgemeester Aboutaleb. Het skatepark aan de Westblaak is met onmiddelijke ingang gesloten. In 2000 werd het -voornamelijk uit roestvrijstaal opgebouwde megaskatepark in het hartje van de stad- geopend. Na inspectie bleek dat de verbindingen verzwakt zijn door roestvorming en er teveel speling zit tussen verschillende onderdelen. Levensgevaarlijk natuurlijk maar welke droeftoeter aan de Coolsingel verzínt het om zo’n belangrijke trekpleister van een stad die toch al toeristisch kaltgestellt is door Aboutaleb te sluiten vlak voor de zomerperiode, dé tijd om eens lekker los te gaan in het zonnetje en juist wanneer de grootste groep toeristen de stad bezoekt?!  En wat te denken van de skate-gerelateerde MKB die zich rond het park gevestigd heeft?  Echt wakker zijn ze nog steeds niet in het stadhuis te Rotjeknor: reeds in 2010 stelde gemeenteraadslid Jos Verveen (D66) vragen over beheer en exploitatie van het skatepark. Maar in Rotterdam staan partijen als Deelgemeente Rotterdam Centrum en het stadsbestuur liever tegenover elkaar dan daadwerkelijk oplossingen voor problemen te vinden. Ook in april stelde de PvdA vragen aan het college over wie nu precies de verantwoordelijkheid heeft over het skatepark maar die vragen bleven onbeantwoord. Wel bekend is dat de deelgemeente jaarlijks € 360.000 besteed aan toezicht, beheer en klein onderhoud. Aboutaleb lijkt het belangrijker te vinden die vermadelijde voetbalsupporters -zonder aanziens des persoons, dat dan weer wel- de VIP-behandeling te geven en evenementen af te gelasten dan goedlopende projecten in de stad te onderhouden. Jos Verveen: “Deze situatie bewijst dat de gemeente een grootstedelijke voorziening als deze niet zelf moet willen beheren maar in handen moet geven van professionals. Dit had je 10 jaar geleden al kunnen zien aankomen“. Honderden gedupeerde skaters zullen hierop zijn aangewezen op de binnenstad. Wij adviseren daarom vooral de Koopgoot, waar zich een bijzonder uitdagend parcours bevindt in de vorm van lange slider bars en idem afdalingsheuvels. Beneden aangekomen is het keurig onderhouden gladgepolijste winkelterrein een waar skateparadijs voor ollies en grinds. Eventuele vluchtroutes bevinden zich o.a. tegenover de C&A en er zijn voldoende uitvalswegen richting metrostation Beurs. Gelukkig zijn er nog altijd burgerinitiatieven die het leven in Rotterdam wél aangenaam maken. Vrijdag 25-5 vindt de derde Urban Walk plaats. Komt allen!

Verwacht je niet. Er zijn steeds minder Hawaii-shirtjes te bekennen in Syrië, zo klaagt de Syrische VN-ambassadeur. Er zit geen hond meer in de hotelkamers en de reserveringsagenda van de restaurants in terreurhorecagebieden hebben nog minder inhoud dan de nieuwe roman van Kluun. Heel erg vreemd natuurlijk. Zelf eerst alle hotels helemaal naar de gallemiezen knallen en dan achteraf gaan ouwehoeren over het feit dat de drie hotels dié nog overeind staan niet volgeboekt zijn. Welke totaalidioot heeft er nog behoefte om na het zien van bijvoorbeeld deze beelden met een cocktail op het terras te gaan zitten. Ondertussen moet je dan wel even hier en daar wat kogels ontwijken maar dan kun je wel in de zon naar al die lekkere wijven in boerka’s fluiten. Wie de neuk gaat er nu een vlucht boeken naar een land waarvan je je moet afvragen of het vliegtuig waarmee je vliegt überhaupt wel de lucht in gaat. En dan: op welke maníér gaat het de lucht in? En mocht je dan je eindbestemming halen is het nog maar de vraag of de landingsbaan er nog ligt omdat de kans zeer groot is dat het volledige vliegveld naar Allah is gebombardeerd. Bovendien kom je met die kogelvrije vesten, twee paar kisten, een riot shield, veertigduizend pakken geprepareerde overlevingspasta en ander standaard verdedigingsmateriaal ruim boven de 20 kilo bagage. Nee, er zal niet veel animo zijn onder de mensen om zich in de zomervakantie eens even lekker dictatoriaal kapot te laten dum-dummen. En wie geeft meneer de VN-ambassadeur hier de schuld van? Het heeft in ieder geval niks te maken met de regering die z’n eigen volk helemaal aan gort schiet. Neen, het ligt aan de reisbureau’s die alleen maar roepen dat je nog beter zwemles van Benno L. kan krijgen dan ook maar een stap in een vliegtuig naar Syrië te zetten. En natuurlijk ook aan die paar clubjes mannen met baarden en bandana’s die je af en toe op het NOS-journaal “vrijheid” door een krakerige megafoon hoort roepen waarna er een paar kogels de lucht in gaan. Nee, VN-ambassazeur, Syrië zal de komende tijd niet vol zitten met mensen die sokken in hun sandalen dragen en eens lekker van die mooie Syrische teringbende gaan genieten. Weet je overigens wanneer er ook weinig toerisme was? Tijd voor een haringdorp.

Dat het allemaal niet zo lekker gaat in Griekenland is geen nieuws. De toko is zo failliet als het maar zijn kan, de geldkas doet binnenkort meer denken aan het stadion van Veendam dan aan een geldkas en het is slechts een kwestie van tijd voordat ze de euro toedeledokie zeggen. Kunnen ze bij de EU allemaal roepenvan niet (lees: “wat er ook voor radicaal tuig aan de macht komt, wij sponsoren gewoon lekker door”) maar pech gehad. Geld foetsie. Vandaag wederom een mooi kijkje in de wereld van waar ons geld naar toe is gegaan. Volgens de leider van de Griekse Neonazi-partij waren er namelijk GEEN ovens en gaskamers in WOII. Zijn helemaal niet gebruikt, stonden daar gewoon om de boel een beetje warm te stoken. Ovens zijn altijd uitsluitend gebruikt om mousaka in te flikkeren. Aldus Nikos Michaloliakos. Misschien dat hij op deze manier denkt die Duitse kuilengravers alsnog naar de Griekse stranden te trekken, maar met zulke uitspraken is het overduidelijk dat je verstand in iemands reet is blijven hangen na op z’n Grieks te hebben geneukt. Nu zou je denken: “Zo’n totaalmalloot met z’n historisch besef van een pinda kan natuurlijk gewoon ongezien de tyfus krijgen in Europa. Niemand die die lamlul serieus neemt”. Fout. Deze radicale club vol grazi’s (Griekse Nazi’s) gaat gewoon lekker in het parlement zitten. Bakken vol met geld vertrouwen wij aan deze totaalmalloten toe en iedereen vindt het prima. Weg poen, in rook opgegaan, allemaal in ovens lopen affikken. Behalve dan dat de handel in anabole steroïden waarschijnlijk een behoorlijke impuls zal krijgen gaat Griekenland met deze partij natuurlijk zowel hun eigen pokkeland als de gehele EU regelrecht de afvoer in trekken. Binnenkort kan Europa de tering krijgen van Griekenland en hebben we mooi de SouflakiStaffel lopen financieren. Bedankt, en nu παχύ πουλί!

Homo zijn of allochtoon loont in ieder geval niet als je in Utrecht woont. Dan mag je zomaar weggepest worden, verneukt een burgemeester je civiele rechtzaak nog even tussendoor en zoek je het verder maar lekker uit met je zooitje want op de steun van het OM hoef je ook niet te rekenen. Beter word je gewoon Roma, dan heb je het tenminste lekker voor elkaar. Jan van der Valk, de rechterhand van de sufgerukte ambtsketendrager Wolfsen regelt het allemaal voor je. Alle Utrechtminnende Roma’s hebben het mobiele nummer van van der Valk zodat ze bij intrek van hun volgende optrekje hun “rider” kunnen doorbellen. Werd de familie Nicolich al uit verschillende huizen getrapt omdat het gewoon vies goor teringtuig is ze overlast veroorzaakten, uitkeringsfraude pleegden en de boel liepen de begreigen, de gemeente Utrecht zorgde voor een riant optrekje in de Meern. Gratis. Rechters oordeelden dat het uiteindelijk wel genoeg was zo, dus moesten de Romaatjes ook de villa weer uit, na deze flink te hebben uitgewoond. De Nicolichjes moesten zich ook vooral gedragen, anders hadden ze deze keer, de vierde keer, écht hun woonrechten verspeeld hoor, aldus gemeente Utrecht. Gelukkig verschijnt daar Jan van der Valk ten tonele, die de arme, arme Roma familie onder de vleugels neemt en deze deponeert in een vakantiepark. Vreten? Pornootje huren? Schoon laten maken? Geen probleem! Bel gewoon Jan en het wordt geregeld, als je Roma bent he. Homo’s en overige allochtonen niet dus. Nederlanders ook niet. Kosten van dit grapje? 29.000 klinkende euries. Negenentwintigduizend ja. Moest terugbetaald worden hoor, alles, maar Jan zou Jan niet zijn als hij niet ook nog even kon regelen dat na terugbetaling van 12.000 euro het wel genoeg geweest was en de familie Nicolich de rest lekker in hun zak konden houden. De resterende 17.000 euro? Dat wordt uit het belastingbetalende voetvolk geknepen. Burgerij van Utrecht, namens alle Roma’s, bedankt!

Househoudelijke mededeling: jullie hebben het vast al gemerkt, maar MWNW werkt niet helemaal zoals het zou moeten werken. De WTF topics werken niet naar behoren en sommige topics krijgen een White Page of Death. Niet getreurd, er wordt hard aan gewerkt door een bende ingevlogen scriptkiddies. We zijn er zo weer!

Update: We zijn weer helemaal terug.  Alle goldplated kabels zitten er weer in. De servers hebben een paar petaflops extra geheugen gekregen, de firewalls een beetje extra vuur en de serverboys een extra glaasje ranja. Mocht je desondanks toch nog nog iets raars zien (vooral op de rockende en bemmende mobiele MWNW) laat het ons dan weten via de hotline.

Kijk, dat dat meisje zich met dat tuig inlaat is al niet zo heel slim. Als je op een bangalijst wil komen moet je het zo doen. Zij heeft duidelijk een cursusje ‘Hoe herken ik verkrachters en loverboys in spé’ nodig. Want dat is toch wel waar we hier naar kijken. Meisje wordt minimaal aangerand, of misschien zelfs wel verkracht. Dat is niet goed te zien in de video, maar het zou ons niet verbazen. Het lijkt in ieder geval wel alsof die rastaneger zijn gulp dichtknoopt. Teringtuig, dat is het in ieder geval. Zo ga je niet met meisjes om. Het zal vast aan de schaamtecultuur liggen, of aan het minderwaardigheidscomplex vanwege het slavenverleden van Nederland. Nou, de tyfus voor dit volk. Namen en rugnummers willen we. Wat weten we? Ze komen uit Tilburg, Figuurlijk opknopen aan de digitale schandpaal. Alleen al omdat er jeugd is die dit normaal vindt. En aangeven bij de politie natuurlijk. Opdat ze zelf even mogen bukken voor Bubba. Het filmpje kun je zien na de lees verder. Wel even scrollen naar 16:38.

Instant Update: Volgens deze twitvid ’zijn meisjes ook op pad. Zelfs boys van 24+ neuken haar.’ Zie je nou wel. Die arme jongens zijn slachtoffer geworden van een nymfomanistische harpij!
Update: Als is de swa nog zo snel, de popo achterhaalt hem wel. 4 jongens zijn vandaag opgepakt. ”De jongens zijn allemaal aangehouden als verdachten”, aldus een woordvoerder van de politie. ”Zij worden verdacht van betrokkenheid bij het incident en ook bij het maken en verspreiden van het filmpje zelf.”

Lees Verder

Het blijft toch een moeilijk probleem. Vastgoed en Aleid Wolfsen gemeente Utrecht. Vorige week maandag werd er door een stel steeldieven, werkschuw tuig, hypocrieten, krakers weer eens een huisje onteigend van zijn rechtmatige eigenaar. In de volksmond én volgens het rechtssysteem noemen we dat kraken. Aangezien kraken verboden is en dat wijf van een Wolfsen vooral extreem denkenden te vriend wil houden, heeft hij besloten het huisvredebreuk te noemen. Wederom is hij veels te laf om zijn kleine teelballetjes te tonen. Door het huisvredebreuk te noemen mocht de politie wel gelijk het pand ontruimen maar zagen daardoor een aantal nogal belangrijke zaken over het hoofd. De krakers schreeuwen de laatste tijd graag “jullie wetten niet de onze” alleen zit daar ook gelijk het probleem. Aangezien ze de hele dag minder uitvoeren dan de gemiddelde Griekse ambtenaar, kent dat tuig “ONZE” wetten beter dan dat “wij” ze zelf kennen. Afgelopen donderdag zette het kansloze volk dan ook doodleuk gewoon weer een kraak. Nee, niet in een andere wijk, niet in een andere straat, niet in een ander huis. Nee hoor, gewoon EXACT hetzelfde huis! Aleid en je hele faalbestuur: Misschien moet je een keer op werkstage in Amsterdam waar ze wél weten hoe je om moet gaan met dit uitschot.

De rechten van de pedo zijn belangrijker aan het worden dan trauma van het kind in deze rotte wereld. Mocht je een huurwoning willen hebben kun je beter pedoseksuele gevoelens hebben dan dat je een hardwerkende burger bent zonder die zieke gedachtegangen. Het bezig zijn met het bedrijven van seks met kinderen wordt sinds kort namelijk BELOOND met het voorrang krijgen op een huurwoning. Waar elders op bepaalde plekken in de wereld pedofielen aangepakt worden zoals ze aangepakt dienen te worden zijn het in Nederland eigenlijk hele zielige mensen. De monsters hebben hulp nodig. Die hebben een veilige plek nodig om te leven en dienen vooral beschermd te worden. Het komt erop neer dat de pedo niet ziek is maar de kinderen. Die moeten niet te aantrekkelijk zijn en maar beslissen geen kind te mogen zijn want dan ben je blijkbaar alleen maar aan het uitlokken. Wederom een voorbeeld van een situatie waarin de dader een slachtoffer wordt. Als je als pedo dan een keer, in jouw zieke ogen, onrecht wordt aangedaan kost je dat hooguit drie maanden cel maar heb je wél meer kans op de woning waar je recht op schijnt te hebben. De gemeente Amsterdam heeft 23 ge-track&trace’te sicko’s nu een brief geschreven. Hun wereldje wordt steeds kleiner. Van alle kanten loert de havik, wachtend om zijn scherpe klauwen in de nekvel van het hulploze konijntje te zetten. Maar dan wel om in datzelfde nekkie een vlinderkusje te geven. Want als je pedo hebt ben je sielug. In onze ogen heeft een pedofiel maar één recht en dat is die waarin je vogelvrij verklaard wordt. In Engeland is het overigens niet veel beter. Daar verdienen pedo’s gewoon bakken met geld. Sluiten we af met een geval waarbij het met een pedo wél goed afgelopen is.

Plopsaland als gidsland van Nederland. Je verwacht het niet, maar toch is het zo. Nederland kan dus gewoon een voorbeeld nemen aan Plopsaland. Simpel en makkelijk. Kabouter Plop, Mega Mindy en de burgemeester van Samson en Gert: allemaal hebben ze een ruggengraat die harder is dan titanium. In Plopsaland durven ze namelijk een standpunt in te nemen en het interesseert ze vervolgens geen fuck of dat politiek correct is of niet. Niks geen gepolder, niks geen in achterkamertjes gesloten akkoorden die toch geen ruk waard zijn, niks geen gedoogbeleid. Plopsaland is het pamperen van bepaalde bevolkingsgroepen die niet goed functioneren en de boel in de war schoppen namelijk een beetje heel erg zat. Je kunt wel bezig blijven die mongolische, onruststokende, maatschapij- en achtbaanontregelende motherfuckers te pamperen, te knuffelen en te faciliteren totdat je zowel geestelijk, maatschappelijk als financieel helemaal doodgebloed bent maar dat schiet niet op natuurlijk. Dan lever je jezelf uit aan totale chaos en anarchie. Moet je niet willen. En dan kan er nog zoveel geklaagd worden, door downlijders, politiek correcte politici en politiek correcte media; Plopsaland houdt zijn poot stijf. Mongolen mogen de achtbaan niet in. Klaar. Ze flikkeren eruit, kotsen de hele boel onder en gaan niet goed om met de vrijheden en privileges die hen gegeven zijn. Logisch dat je als landsbestuur tegen zo’n groep: ‘Dit land is het zat. C’est ca, daar staan we voor. Maar het gaat om de kinderen, om de kleinkinderen.’ Standvastig en helder. Pas je aan en doe mee. Anders rot je op en blijf je maar weg. Dat zouden meer landen moeten doen.

Dus. Wisten wij al lang, maar Griekenland is een corrupt souvlakiparadijs waar geen cent meer naar toe zou moeten en waar nog steeds geen ene fuck uitgevoerd wordt en iedereen in Brussel wist dal al jaren. Zeggen wij, maar nu ook de Duitse Staats-TV. In een schokkende en ontluisterende documentaire op de ZDF over de enorme stupiditeiten die zijn begaan bij het oprichten van de EU en het in de euro rommelen van totaal ongeschikte landen als Griekenland en Spanje sloopt ehemalig eurocommissar Frits Bolkestein in zijn eentje de Europese Unie, de euro en het ESF met uitspraken als: ‘Helmut Kohl was een romanticus als het op de EU aankwam. Voor hem was het dé manier voor Europa om voorgoed de Tweede Wereldoorlog achter zich te laten. Daarom wilde hij iedereen in de euro hebben, of ze daar nu gekwalificeerd voor waren of niet. En dat was een grote fout.’ Dus. Mooi is dat. Heeft een Duitser met een wiedergutmachungscomplex van hier tot Berlijn in zijn eentje heel Europa op de rand van de afgrond gebracht. En iedereen stond erbij, keek ernaar en schoof elkaar nog wat subsidie toe. De documentaire, genaamd De Griekenland leugen, heeft Fritsie overigens niet nodig om de EU, de euro en Griekenland totaal kapot te argumenteren. Ontluisterende interviews met miljonairs die nog steeds geen cent belasting betalen omdat de regering een corrupte bende is, beelden van zakken vol belastingaangiften die weg liggen te rotten op het Griekse ministerie van Financiën zonder dat er ooit een ambtenaar naar omkijkt en het centrum van Athene vol met mensen zonder huis, baan of eten of überhaupt uitzicht daarop. Griekenland is terminaal en al voor driekwart in het graf. Iedereen weet het al jaren, ook in Brussel. Zo laat de documentaire zien dat Eurostat (Europese CBS) in 2004 aan de bel trok over de Griekse problemen. Die waren al sinds 1997 bekend, trouwens. Mocht niet over gepraat worden, want Frankrijk en Duitsland traden de regels ook met voeten. Iedereen die dat toch deed werd weggezet als pessimistische, onwetende euroscepticus. Kom er maar in Bolk: Ik ben teleurgesteld in Brussel, in mijn collega’s van de EU-Commissie. Ze waren te bang en te politiek correct. Ik stond vaak in mijn eentje.’ Overigens is Bolkestein niet de enige die aan het woord komt. Zelfs voormalig president van de ECB, Jean Claude Trichet, erkent dat Griekenland een totale fuck up is die kon gebeuren doordat Brussel zat te slapen. Ont-luis-te-rend. Also. Sehen ist gelauben. Niet op de Nederlandse TV natuurlijk, want wij worden nog voorgelogen over de appeltjesgroene weiden van het Kunduz-Akkoord. Zeit fur ein FILMPJE!
Update: Kijk, daar ga je al. IEDEREEN wist ervan. Politici dan. Burgers niet, uiteraard.

We blijven leven! Das goed nieuws niet? Was eerder onomstotelijk bewezen dat ons allemaal een ellendig einde stond te wachten dit jaar, hebben die Amerikanen het toch maar weer mooi geflikt, een nieuwe kalender gevonden waarop we 7000 jaar extra krijgen! De wereld dan he, ieders halsbrekende hobby’s zijn hierin dus niet mee gecalculeerd. Als je homo bent in bepaalde delen van deze aardkloot, dan loop je ook zomaar kans om behoorlijk dood gemaakt te worden, want dat mag niet van Godt en Allah enzo, daar zijn wij mensen niet voor gemaakt. De Jappenezen komen er ook minder bekaaid vanaf, aangezien iedereen daar zo onderhand fluoresceert in het donker gokken wetenschappers dat over 1000 jaar geen er geen Japanner meer deze aarde zal bevolken. Goed nieuws voor de walvisvaart. Chinezen doen ook goed hun best, die poppen pillen waarin dode kindjes zijn verwerkt, behalve ziekelijk vies ook behoorlijk slecht aangezien ontbindingsbacteriën een mens nou eenmaal geen goed doen. Dichter bij huis proberen BBQ leken de helft van de klas uit te roeien door spiritus op een BBQ te spuiten, ook handig, niet dus, maar het beoogde doel heeft het niet gehaald, slechts wat doorbakken klasgenoten (lees de tips goed door en sta voor de verandering eens stil bij wat je op dat ding flikkert om te cremeren). Ondertussen heerst er her en der ook nog wat oorlog waar men elkaar afmaakt en flikkert Europa ook nog uit elkaar. Maar we léven mensen, we léven! Maak er wat moois van.