Al eeuwen zijn de Friezen Nederland behoorlijk oranje-blanje-beu. Floris V werd door Friezen kaltgestellt en Sinterklaas is in Dokkum vermoord. Zelfs voor Friezen om utens (lees: landverraders die buiten Friesland wonen) valt It Heitelãn er met geen billy club uit te rammen. De naam Friesland hebben ze al in 1997 met succes officieel weten te laten aanpassen in Fryslãn. Van 1581 tot 1795 is Friesland zelfs een tijdje een zelfstandig staatje geweest. Daarna waren wij Hollanders het zat en mochten die blubberboeren weer gewoon belasting afdragen aan de Nederlandse Staat, zoals het hoort dus. Waar dat chauvinisme op gebaseerd is weet niemand. Zo’n Elfstedentocht die neit oan giet? Pure armoede om fucking 200km door zwaar deprimerend landschap op je doorlopers te moeten stouwen. Wees er maar trots op. Wij nemen de auto wel. Áls we ons al in die regio zouden willen vertonen that is… Met je boppe…en je Foppe…en je koeien…en je Kameleon…for fuck’s sake. Afsteken en in zee rotten dat Friesland, met die Waddeneilanden erbij. Het onderhoud daarvan kost ons jaarlijks een miljoenmiljard; geld dat we beter kunnen gebruiken. Laat Duitsland maar voor de kosten opdraaien. Of beter nog: geef ze een eigen munt. Een eigen volkslied hebben ze al. Net als een eigen vlag, die steevast herinneringen oproept aan die ene keer dat je die slok verzuurde koffiemelk dronk. Een eigen taal zelfs, die door het Europees Handvest voor regionale (minderheden-)talen wordt beschermd onder de noemer Europees cultureel ergoed. En ze willen het toch echt zelf ook! We zien het probleem niet. Wij matten der fan skiete. Kroadzje op met je Fryslãn. Oh en Doutzen? Die houden we.

Geen gerelateerde berichten.